soy una mujer trabajadora... me ha durado poco el descanso... bueno, en realidad no me ha durado nada, porque han sido cinco días laborables, que además cayeron en puente y yo estuve con el Clan McQuero en la IV edición de la calçotada anual, y eso de descanso tiene poco. en fín, que sin comerlo ni beberlo, llevo ya una semana acudiendo puntual a mi nuevo empleo, (todo un logro, porque está a unos 80 kms de mi residencia, pero de momento lo he conseguido cada día, incluso habiendome chupado el atasco más grande de mi vida en la M50, autovía que espero no volver a pisar jamás!!!) este empleo es un sueño para mi hecho realidad... toda la formación que he ido acumulando en mi cabecita durante todos estos años, desde que empecé a estudiar derecho porque quería ayudar a la gente, pasando por mis años en europcar, los cuales me sirivieron para darme cuenta de que lo mío no eran las sociedades y los contratos mercantiles, mi paso por la escuela de ts para estudiar mediación, la especialización en derecho de familia, el curso de agente, el de violencia, y cómo no, la mitad de la carrera de trabajo social que tanto esfuerzo me cuesta sacar adelante... como digo, todos estos años y todas estas horas de estudio han servido para que la maravillosa zona de la sierra oeste madrileña se lleve a susein, la nueva abogada del punto de violencia de género.
sacad vuestros rosarios de nuestros ovarios. por cierto... yo veo a jesús (ese hombre que nació de una mujer que se quedó embarazada de una paloma) feminista... (ahí queda eso)
Es tarde, pero por fin llegamos a la casa, después de un largo pero divertido viaje en coche. Cuando paro el motor, escucho el silencio. Presto atención, ladeo la cabeza como si con ese movimiento, mi oído pudiera afinar más y sí, lo escucho: no se oye nada. Y es en ese momento cuando sé que estar en esta casa va a ser un acierto.
Miro al otro lado y veo a Leo sonriente, sabe que mi sonrisa traerá buenos augurios. Bajamos del coche.
Abrir el maletero y empezar a sacar todo lo que traemos de una sola vez, es una misión imposible, por eso desistimos rápidamente y nos cogemos lo básico, vamos hacia la puerta atravesando un pequeño parque a través de unas losas que hacen un caminito que nos salva de los charcos.
Y expectantes tocamos la puerta y esperamos...
Oímos unos pasos y nos abre la puerta una gran mujer, con un porte y una apariencia impresionantes. Unos ojos azules nos interrogan desde lo alto de la nariz y muy bajito digo, "hola buenas noches, hemos venido a instalarnos."
(...)
Han pasado años desde aquel invierno del 72, y yo sigo aún esta casa, aunque a veces me pregunto porqué.
Pero no es una cuestión filosófica, no... Es una maldición.
no sé qué me traerá a la memoria la visualización de esta obra de arte, pero estuve sentada frente a ella un buen rato... notaba cómo se me erizaba el cabello, cómo me subía algo por la espalda y el estómago se me encogió. la belleza de la pintura, la serenidad de ella, el brillo del mar, la luz ... ups!!! impresionante.
Retrato de Isabel Rawsthrone de pie en una calle de Soho. Francis Bacon
y descubrir la obra de Bacon... otra experiencia indescriptible. después de haber visto a los clásicos, encontrar el equilibrio en este desequilibrio de formas y de espacios es impresionante.
dos mujeres retratadas por dos varones. dos épocas. dos estilos. dos miradas... ... y una misma sensación de inmensidad.
hoy es mi último día en el Instituto de la Mujer. han sido dos años de experiencias. aquí he conocido a las mujeres más importantes de mi vida, presente, pasada y estoy segura que futura.
llegué con muchas ilusiones y ganas de formar parte de un proyecto que a veces me desilusionó, pero otras me emocionó.
he aprendido a ponerle nombre a muchas cosas que no sabía, y eso me ha hecho sentirme una mujer libre. parece poca cosa, pero para mí ha sido un triple salto mortal.
soy la misma mujer que entró hace dos años (mismo cuerpo, mismo nombre, misma esencia) pero sale otra susana. ahora soy otra mujer. ahora soy LIBRE y esto es lo mejor que me ha pasado en la vida.
quería compartirlo con vosotrxs, quienes me leéis y me seguís en esta ventanita abierta en la que os voy contando las cositas que se me ocurren...
esta noticia dice algo que yo siempre he observado.
lo que pasa es que no soy académica, ni he hecho un estudio científico midiendo los tiempos y las actitudes, pero si soy una gran observadora, y había llegado a la misma conclusión.
me alegra sobremanera que ahora lo diga un Don y que lo publique un periódico que cada día es más machista.
observen ustedes a su alrededor, el machismo existe, el brutal que mata y el sutil que hace callar.
no dejo de pensar estos días sobre el tema de los abusos sexuales a las mujeres. no hablo de la violación, que este tema me dará para otra entrada por sí sólo, sino de abusos sin violencia ni intimidación, lo que conocemos como "tocamientos".
me indigna la palabra tocamientos, (por cierto, no está en el RAE, aunque sea de uso común) y me indigna más aún que existan. pero existen tanto que van a juzgar a un médico que se dedicaba a diagnosticar a sus pacientes pidiéndoles que se quitaran la camisa. esta conducta será juzgada en los tribunales y no voy aquí a decir ni mu de ese ser, pero lo que esta historia me ha hecho reflexionar, es cómo nos educan, socializan, encauzan, manipulan... para que entres en una consulta médica, un varón te diga que te quites la camisa, y vayas tú y lo hagas!!!
a sensu contrario, no me imagino yo a un varón entrando a una consulta médica y que diga que va porque le duele la garganta y una médica le dijera, vale, pues quítese usted los pantalones, que le voy a examinar... a) o el varón se pone súper contento y piensa que ha pillado... b) o el varón le increpa, sale de la consulta y pone una queja en atención al paciente.
pero la desigualdad educadora hace que nosotras, las mujeres, perdamos legitimidad, obedezcamos a un varón con bata, nos humillen y nos abusen sexualmente coaccionando nuestra voluntad, porque los mecanismos de defensa que existen nos han sido negados.
me parece tan terrible que no puedo dejar de denunciar que la igualdad jamás será efectiva hasta que no haya ni una sola mujer que no sepa enfrentarse a estos seres con la opción b) de antes... y hasta que no haya ni un solo varón en todo el planeta que no se sienta legitimado a ir provocando por ahí a las mujeres para su satisfacción sexual.
una buena noticia para todas y todos. amenazar, lo que se dice amenazar, amenazamos mucho los y las españolas; pero para que una amenaza sea una falta o un delito, tiene que ser la amenaza de un hecho punitivo. es decir, que si yo tengo un problema en el curro, y me mosqueo y digo: "voy a coger el informe este, lo voy a tirar a la basura y me voy a ir de vacaciones hasta que esto se arregle"... o si mi amigo el del quinto, se encuentra con que su camisa preferida se ha quedado hecha un higo al sacarla de la lavadora y dice: "me cago en... voy a montar un pollo a pepe en cuanto le vea", por poner unos ejemplos así tontos, pues no pasa nada de nada, porque estas amenazas son fruto de momentos que te pillan de mal humor. las amenazas que son delito son aquellas amenazas que se hacen a alguien con la intención de cometer un delito contra su persona. si amenazas a cualquiera diciendo que le vas a matar, a golpear, a violar, a robar, etc... estas cometiendo un hecho punitivo, y consecuentemente se puede ir a comisaría y denunciarlo. da igual el sujeto pasivo (quien amenaza) y da igual el sujeto activo (a quien amenaza). quiero recordar desde aquí que en territorio español, todas y todos, independientemente de nuestro origen estamos tutelados y protegidos por las mismas normas. pero desde que entró en vigor la ley contra la violencia de género, el poder legislativo ha protegido una situación especialmente peligrosa, que es aquella violencia que ejercen los varones sobre las mujeres. y desde que las y los jueces la pusieron en entredicho el TC, ha avalado la diferenciación, porque realmente existe y porque es legitimo castigar a quien es un asesino en potencia. el artículo 174 del código penal dice que el que de modo leve amenace a quien sea o haya sido su esposa, o mujer que esté o haya estado ligada a él por una análoga relación de afectividad aun sin convivencia, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año de trabajos en beneficio de la comunidad de treinta y uno a ochenta días y, en todo caso, privación del derecho de la tenencia y porte de armas de un año y un día a tres años, así como, cuando el Juez o Tribunal lo estime adecuado al interés del menor o incapaz, inhabilitación especial para el ejercicio de la patria potestad, tutela, curatela, guarda o acogimiento hasta cinco años. Igual pena se impondrá al que de modo leve amenace a una persona especialmente vulnerable que conviva con el autor. asi que, afortunadamente hemos pasado de un código penal en el que era atenuante de delinquir el ser el marido de la mujer, a uno que castiga a aquellos que piensan que son dueños de las mujeres con las que mantienen una relación.
que el Tribunal Constitucional haya avalado la legitimidad de este artículo, es bajo mi punto de vista, absolutamente necesario y justo, y lo es ni mas ni menos que por dos cosas: por la habitualidad con la que quien amenaza con matar, luego lo cumple. por la necesidad de hacer llegar el mensaje de que no queda impune aquél que hace de su capa un sayo.
Ya son las tres de la mañana y el silencio que habita en mi me destroza. Solía amar el silencio, solía quedarme callada esperando a que los demás hablaran. Solía encontrarme a gusto en el silencio.
Pero ahora me atrapa. Ahora se ha apoderado de mí y me hace despertar de repente. Pesadillas que no tienen sentido me retuercen por dentro y me despierto de golpe. Te busco con las manos, con los pies, y no estás.
Tu ausencia se une a mi silencio y ya no puedo hacer nada más que esperar a que llegue la hora de levantarme para ir a trabajar. Una vuelta, otra, otra. Enciendo un cigarro, fumo a oscuras, escuchando este silencio tan fuerte. Ni siquiera puedo pensar, ni recordar, sólo estoy. Una vuelta, otra. Pongo la radio, me mezo, escucho canciones que me acurrucan y me devuelven a la vida que se me escapa.
Amanece, son las siete, me levanto y preparo un café. Ese olor me hace reaccionar, pero se que sólo puedo esperar a que pase el día lo más rápido posible, iré a trabajar sabiendo que estoy atrapada en este silencio de mierda.
Salgo de la oficina, aún queda día, ahora viene lo peor, deambulo por las calles dejándome llevar, no quiero volver a casa, no soporto sentirme así.
Entro en el cine, amo los silencios de las películas. Siempre están bien escritos, a veces están bien dirigidos e interpretados. Algunos son magistrales. Es mi hobbie favorito, encontrar los mejores silencios de las pelis que voy a ver, aunque sé que hoy no voy a ser capaz de concentrarme. He entrado hoy al cine sólo por pasar una hora y media, con suerte dos, con la cabeza en otro sitio. Hoy el cine me da palabras, risas, canciones, gritos, ruidos, vidas de otras personas que me parecen que valen más que la mía propia. Hoy siento unos Silencios que me hacen vivir y me hacen morir.
Vuelvo a casa, llega la noche y me acurruco otra vez en mi silencio. Tu silencio, ese que has instalado en mi cama sin que yo me haya dado cuenta. Ese que no escucha tus risas, tus juramentos, tus interminables historias del trabajo en el restaurante. Es un silencio tan fuerte que se puede escuchar. Me da miedo, me pone triste, lloro, lloro despacito, las lágrimas caen de mis ojos con el mismo silencio que tengo en la cabeza. No estás y no sé dónde estás (y si lo sé, no lo quiero pensar). Tu silencio me ha dejado la cabeza hueca.
Sólo siento tu ausencia, tan fuerte que también la puedo oler. Ya no huele a humo, ya no pululan por la casa los olores a curri, a laurel y a las ricas comidas que preparabas en el restaurante. Ya no está a los pies de la cama tu uniforme de chef, ya no te lo puedo quitar, ya no puedo pensar en lo sexy que estabas con él.
La cocina es triste con mis comistrajos, el baño sólo tiene mi perfume, el salón apenas se sostiene sin las plantas que cuidabas, el dormitorio está en estado de shock, como yo.
a raíz del caso de Marta del Castillo. leo en EP de hoy: La muerte de Marta del Castillo seguirá siendo investigada por el Juzgado 4 de Instrucción al no considerarseun caso de violencia de género. Fuentes del caso aclararon ayer que la relación de la joven con Miguel Carcaño fue demasiado breve y lejana en el tiempo (hace dos años) como para considerar el caso de violencia machista... y se me ponen los pelos de punta.
igualmente, se me hace un nudo en el estómago cuando leo declaraciones de familiares, amigxs y demás personas pidiendo una reforma legislativa a favor de la pena de muerte para casos así. dicen las y los familiares de la niña Mari Luz y de Sandra Palo que apoyan esta reforma y que van a crear una plataforma para luchar en esta línea.
y yo no entiendo nada.
los tres casos tienen en común que son casos de VIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES. los móviles son sexuales, los sujetos que realizaron los delitos eran hombres que usaron a las víctimas como objeto sexual, cada uno con sus matices.
los cambios, desde mi punto de vista, no tienen que dirigirse hacia un cambio en nuestro derecho penal, que es mucho más progresista que alguna parte de la ciudadanía. está bien como está.
los cambios que se necesitan han de dirigirse a EDUCAR EN IGUALDAD. el día que los varones no se sientan superiores a las mujeres, no las vean y las usen como objetos y sepan que no tienen porqué atenerse a su voluntad y sus deseos, dejarán de asesinarlas, violarlas, humillarlas...
Tengo un secreto: el día que todo se acabe, puedo desaparecer.
Tener un secreto así te hace fuerte, porque te mantiene en la lucha.
La vida sigue y sigue, pero por las noches cuando me acuesto hago balance y me digo a mi mismo: aún no ha llegado el día, todavía no tengo que desaparecer, aún tengo otra oportunidad.
Y desaparecer no es nada fácil por eso lo tengo todo planeado.
El día que desaparezca lo tengo que hacer tan bien, que no tengo que dejar rastro.
Hace cinco años que abrí una cuenta corriente en un banco de internet con sede en las Islas Caimán con un nombre falso. Compré el pasaporte en el mercado negro y hago transferencias periódicas de dinero a través de una red de empresas ficticias que he ido creando en estos años. El rastro de las empresas también lo tengo controlado. Aprendí poco a poco gracias a mi trabajo en el banco y a las horas que le he echado en la red.
El día que desaparezca tendré que usar mi otro nombre. Seguiré siendo yo, pero ya no me llamaré igual. Seguiré siendo yo, pero cambiaré de país, de profesión, de amigos. El día que desaparezca, nadie me encontrará, porque lo tengo todo planeado.
Nadie lo sabe, ni siquiera Anna, que duerme a mi lado cada noche desde hace dos años. Anna que quiere tener un hijo conmigo. Anna que es dulce como la miel y tiene unos ojos pequeños y brillantes, negros y juguetones. Anna que me hace cosquillas y se acurruca entre mi barriga y mis brazos como nadie.
Anna no sabe que algún día puedo desaparecer, porque es mi secreto, un secreto que dejará de serlo el día que lo use, y todos me busquen y no me encuentren.
Será el día que Luis llame a la puerta y pregunte por mi.
El día que Luis me encuentre (juró que lo haría) yo diré que no le conozco de nada y en cuanto pueda, sin que me altere ni parezca aturdido, saldré por la puerta y no volveré nunca más.
