Complejo de columnistas (ii)

A ver si nos enteramos de una vez. El feminismo lucha por la igualdad. Es lo primero que necesito decir una vez que he releído el artículo “hombres contra el macho” y las 77 opiniones que se publicaron en El País, el pasado día 12.
De las 77 opiniones, un 65% fueron hechas por hombres. La mayoría de estos lo hicieron para criticar el artículo, para dejar bien claro que ellos no son machistas, pero que no están de acuerdo con el artículo, que en realidad no es para tanto porque ellos tratan bien a sus mujeres, hermanas, esposas... Y como no son machistas y lo que quieren es la igualdad, comentan alegremente que la discriminación positiva es negativa e injusta: un claro ejemplo de desigualdad, porque les afecta en detrimento de sus tan ilustres méritos. Sus discursos se basan en las diferencias biológicas que existen entre los dos sexos, dejando que su ignorancia sea el argumento de su mente machista. Abogan por la diferencia sin saber qué es la diferencia ni por supuesto la diferencia entre sexo y género. Sin ser conscientes de que el androcentrismo ha llegado hasta el más mínimo detalle de nuestra cultura. Protestan por lo injusto que es que en los divorcios sea a las mujeres a las que les den la custodia de los menores, sin que hagan la reflexión de que esta decisión judicial es una perpetuación del machismo más arraigado, plasmando en las sentencias el modelo de familia que desde el punto de vista del juez, funciona: el que educa en la división del trabajo por sexos (mujeres = cuidadoras = ámbito privado; hombres = proveedores = ámbito público).
Ellos no son machistas, faltaría más!, pero están en contra del feminismo, que hace todo este mal a la humanidad. El feminismo, dicen, es la otra cara de la moneda del machismo. Señores, el machismo mata, el feminismo es la búsqueda de la igualdad, del respeto. Las personas somos iguales, tengamos el sexo que tenagamos, tengamos la identidad que tengamos. Pero no nos tratan igual. Si no lo entienden, no se sientan en el derecho de insultarnos.

ex-tasiada

Este finde ha sido muy movido: juerga becaril, cena increíble, visitas, cervecitas domingueras... Hemos vuelto a tener conversaciones a cerca del amor y de la amistad con la gente que ha venido a casa a ver a Iñaki.
Sigo llegando a pocas conclusiones, pero vuelvo a la carga. Esta vez el tema fue lo necesaria que es la sinceridad. Estuvimos contándonos historias. Unas eran de gente conocida que ha mentido para explicarse. Gente que no es capaz, entendemos, de afrontar algunas realidades y para ello coge los atajos de las mentiras, mentirijillas primero, grandes historias de dobles vidas paralelas después. Otras eran de gente que directamente no hablaba. Se perdía, se iba, no afrontaba la “verdad”. Algunas otras eran de gente que van por la vida escupiendo sus verdades a modo de misil de la culpabilidad, haciendo a los demás responsables de sus miserias, otra gran forma de contarte una mentira a ti mismx, así no tengo que leerme por dentro...
Todo esto y mucho más, porque nos gusta medio filosofar y así ir dando alguna explicación razonable a lo que nos ocurre, a lo que nos va pasando, a lo que nos duele...
Yo lo reflexiono, y me sirve para darme cuenta de que cada quien hace lo que puede, quiere, o necesita para sobrevivir.
Yo también hago lo mismo, necesito sobrevivir, a pesar de todo. Y para ello voy a ex-tasiarme.
Es algo que me he apropiado de la Bulter, que literalmente os cito: ser ex-tático significa estar fuera de una misma y esto puede tener diversos significados: ser transportada más allá de una misma por una pasión, pero también estar al lado de una misma con rabia o en duelo.
Me viene al pelo para llevar estos días lo mejor que pueda. Estas navidades estaré ex-tasiada porque pienso estarlo en los dos sentidos, ex-tasiada por la pasión que siento cuando recuerdo y extasiada con mi rabia y con mi duelo de no haberte encontrado en el Momento.

Sidonie

Ayer fue el gran día. No sabía que era tan friki y tan grupi: cómo se me fue la olla con el primer acorde!!! Salté, grité (que no canté), moví mi body como una loca, di palmas, vueltas, giros. Mis rodillas y mi cadera llevaban el ritmo pop y bombardeaba mi corazón sangre popera.
Me lo pasé en grande!!!! Gracias Almu por no dejarme sola, fue una gozada compartir todo esto contigo.
Y no soy nada objetiva, ni quiero serlo, pero desde aquí digo que fue un concierto genial. Lo primero es que como llegamos pronto para pillar la entrada que nos faltaba (y que en el último minuto conseguimos) entramos de las primeras y estabamos tan cerca del escenario que pareceía eso la primera línea de playa, pero entre el gentío y la charleta de antes de empezar el concierto nos fueron empujando un poco hacia el interior y acabamos en cuarta línea de playa. De repente empezó el concierto y yo me di cuenta que tenía enfrente de mí a la tanqueta de la torre más alta de todo Benidorm. Qué tostón de tía !!! ¿cómo puedes ir a un concierto, ponerte en una de las primeras filas del escenario y NO MOVERTE !!!!???? Claro, a mi me dio igual que tuviera un muro de contención de 2x2 delante de mi y porque me vi invadida por una locura popera de emoción que me hizo saltar, bailar, y cantar-gritar con auténtica pasión, cosa que a la tanqueta no le gustó mucho porque algún codazo ya se llevó, pero chica, son cosas del directo....
Y bueno, pues ellos cantaban, yo loca, Almu más recatadita que yo, la tanqueta en su sitio, alguna pija borracha buscando quien la follara por la pista haciéndose ver, alguna otra loca como yo, una pareja morreandose todo el rato, en fín, un poco de todo...
Momento estelar para mí, cuando a la media hora de concierto van y tocan la acústica de jardín polar. Mentiría si no confesara que casi me desmayo. Solo había una canción que me decía algo más que las demás, una especial sobre todas, una que me hace pensar en alguien especial, una que me rasga el alma, y la escogieron entre las mogollones que tienen. Fue como si lo hicieran para mí. Qué bonitooooooo.............
Y así siguió el concierto, yo ya lo daba todo, ellos se fueron metiendo más y más, el público también, hasta que se acabó. Dos veces, porque hicieron lo típico de esto se acabó, pero luego volvieron, pero con un toque y una gracia especial. Vamos, que encima de que me gusta su música, me cayeron muy bien estos chicos, y ya es raro!!!
Os recomiendo el disco, y que si alguna vez podéis verles en directo, lo hagaís. ea!

complejo de columnistas

Eso es lo que me asalta a la cabeza cuando leo los comentarios que deja la gente en las noticias. En concreto estoy pensando en los 77 comentarios que lleva el artículo publicado ayer por El País “hombres contra el macho”.
Y en el contenido de esos comentarios. Y estoy estupefacta. Tanto que me he quedado sin palabras. Bueno, mejor sin tiempo para expresar todo lo que se me agolpa en la chola a punto de estallar en una de esas verborreas susaniles, que la gente que me conoce sabe que empiezo y no callo. Pero tengo pensado imprimirlas y hacer un buen reportaje. Porque estoy convencida de que si tienes complejo de columnista pero en plan guay, pues te haces un blog, como yo, y pones lo que te apetece. Pero esto de escribir burradas sin ton ni son en el apartado de El País, cual Pérez Reverte, es que yo la verdad, no lo comparto.

en tus zapatos

Qué difícil es amar. No se me ocurre nada más complicado. Ayer estuvimos dándole vueltas al tema. Tuve unos grandes escuchadores – conversadores y me siento afortunada de estar rodeada de gente que merece la pena.
Llegamos a pocas conclusiones o a muchas... pero una que me quedó clara fue la subjetividad de las historias (y de la belleza).
Cada una de las personas vive su día a día con sus zapatos. Cada cosa que ocurre está influenciada por tu punto de vista, por tus experiencias, por tu filtro personal. Y en el amor no hay una persona, hay como mínimo, otra. Que habrá vivido lo mismo, pero con sus zapatos, con su punto de vista, con su experiencia, con su filtro personal. Y eso hay que encajarlo. Hay que llevarlo en la cabeza, en el corazón, a veces en las tripas, a veces marea, a veces hastía, a veces te da felicidad, a veces no puedes más ...
Y por eso nos contamos las historias y al verbalizarlas las creamos. Les damos forma. Conseguimos hacer real lo irreal. Conseguimos esconder aquello que nos duele. Si no lo cuento no existe...
Y creamos nuestro mundo. Y vivimos en nuestro mundo creado. Y buscamos alianzas para protegernos, para recrearnos, para saber que no estamos solxs, que nos apoyan y nos ayudan y nos escuchan y ... nos dan la razón!
Lo malo es cuando no cuentas con esa persona que te ha hecho eso. Lo malo es cuando los silencios pueden más, cuando las historias no contrastadas se hacen más reales que la realidad. Cuando nos distanciamos, nos escondemos en la coraza de las súper personas que no somos.
Lo bueno es cuando conoces a alguien que te da ese espacio, ese tiempo, ese placer que se siente cuando miras a sus ojos y sabes que te entiende. Y hablas, y contrastas, y encuentras respuestas, y ríes. Y te mareas un poco, un mucho, lo sabes.
Lo malo, lo bueno, lo regular. Lo importante es hablar. Qué fácil es amar!

a vueltas con el machismo...

Quiero hacer una reflexión sobre una de las machismadas que más me molesta, y es la que tiene que ver con el orden de los apellidos de los hijxs. Estoy rodeada de parejas heterosexuales que están casadas y están trayendo hijxs al mundo. Y aprovechando que están cerca de mí, he tenido la oportunidad de hacerles la siguiente pregunta: ¿habéis pensado si vais a ponerles como primer apellido el de la madre?. En el 100% de los casos se ha puesto el primer apellido del padre, el segundo de la madre. A pesar de que desde 1999 existe una ley (Ley 40/1999) que tiene una hermosa Exposición de Motivos en la se puede leer: “esta ley se crea para hacer desaparecer toda disposición sexista en el derecho del nombre (...) para evitar las discriminaciones sexistas en la elección de los apellidos (...), es más justo y menos discriminatorio para la mujer permitir que los progenitores puedan de común acuerdo decidir el orden de los apellidos”
han pasado 8 años desde que esta ley está en vigor. Y aún sigue imperando el orden heterocentrista, andrógino, machista e imposible de entender, de que lo que se tiene que hacer es poner primero el apellido del padre, y después el de la madre.
No entiendo el porqué. No lo entiendo.
No lo entiendo, pero sé porqué es. Hay que elegir el orden de común acuerdo, y para ponerse de acuerdo en algo hay que negociar. Y para negociar hay que estar en igualdad de condiciones. Y ya sabemos que una negociación fracasará cuando una de las partes está por encima de la otra. Si no hay igualdad de condiciones, el que está en posición superior ganará. Y los padres/maridos, están por encima. Así de simple. Se creen con el derecho de que es su apellido el que va en primer orden. Que en el caso de cambiarlo, es porque “ceden” su puesto. Siempre ha sido así y tienen la seguridad de los varones, esa que nos está negada a las mujeres, que somos las que pensamos que no es un derecho, sino una lucha. Hay que argumentar, hay que pedir, rogar, ganar una batalla... y son muchas las que tenemos por delante.
Además hay otro problema. Ellas son las que están en el hospital, con el cuerpo hecho un ocho después de haber dado a luz, con un montón de puntos y las tetas a reventar. Con un bebé que llora y hay que estar a su lado 24 horas, y ni por un segundo se te ocurre levantarte para ir al Registro Civil a conseguir que tu derecho se haga efectivo.
Esta es otra de las razones por la que cada día estoy más contenta de ser feminista. Porque defiendo a las mujeres, porque quiero que llegue el día en el que los varones dejen de creer que están por encima. Ese día ¿llegará?...

el lenguaje sexista

Pensar es difícil pero ...
Estoy empezando a darme cuenta de lo consciente que soy de cómo soy. Para muestra un botón. Ayer iñaki y yo nos fuimos a la presentación de los premios “María Teresa León” que daba la asociación ADE en el teatro María Guerrero. Hasta aquí todo apetecible.
Entramos en el maravilloso teatro con sus butacas de terciopelo rojo, con su artesonado impecable y con los ojos y los oídos bien abiertos para el espectáculo que íbamos a presenciar. Lo que no sabíamos era que nos iba a decepcionar y aburrir tan rápido...
Aburrir porque no había manera de callar al Sr. Hormigón, el cual estaba encantado de haberse conocido y encantado de hacerse conocer, aburriendo al personal con su discurso de media hora, que hasta la gente se durmió y todo (literal, las maris que estaban enfrente se echaron una cabezadita...)
Decepcionante, porque parece mentira que unos premios con nombre de mujer (y apoyados por el IM), sean tan machistas y andróginos.
Mira que hacemos por visibilizar a las mujeres, mira que somos cientas las que trabajamos en esto.. ¿pero a dónde llega? ¿dónde se queda nuestro esfuerzo?
Dos ejemplos: en los trípticos que entregaron a la entrada literalmente se leía: “la presidente” del ADE... y tanto el Sr. Hormigón como el Sr. Borau se hacían un lío intentando nombrar a las autoras usando lenguaje no sexista y femenino. Nada que no les salía... así que dieron el premio a los autores con nombre de mujer e incluso en un desliz, nombraron a las mujeras... por eso de decir algo con “A”.
Así que visto lo visto, y entre risas y vergüenza que nos daba seguir allí, nos fuimos muy silenciosamente a tomarnos unas cañas, que era lo mejor que se podía hacer en una noche tan bonita como la de ayer...

Esto de pensar es difícil.

Y más estando como estoy, que me mareo y todo.
Pero no es este el lugar de contar mi líos, al menos no de momento, porque este lugar es mío y puedo decir lo que quiera, pero no me apetece meterme en estos charcos, que ya tengo otros en los que saltar...
Como decía, hay que pensar, eso está claro, pero lo siguiente que me planteo es que no basta con pensar. Hay que ejecutar lo que se piensa y actuar en consecuencia.
TOMA YA!
Eso sí que es difícil.
Así que tengo que pensar en: no soy tan rara, y además y consecuentemente, ir por la vida de no-rara, con lo fuera que estoy de la “heteronormalidad”, como explica iñaki en su nueva columna que se puede leer si pinchas aquí.
Creo que lo consigo, pero seguiré dándole vueltas, a ver si alguien me ayuda un poco.

la cuarola

Tengo que confesar que el nombre de mi página se lo debo a cris-cris y a sara, compañeras del IM. Ya que todo lo que a mí se me ocurría no era original y quería una palabra con la que yo me identificara, y que hablara de futuro y de feminismo y nada mejor que la cuarola, que para nosotras es precisamente eso.

Empiezo con lo que mas caña me da últimamente, que son los deberías y las tonterías, y es que no puedo con tanta tontería ajena. Y lo que me sienta peor es que la propia está contaminada de la ajena, porque cada vez soy más consciente de que me pasa como el nombre de los blogs, que no soy nada original.
Soy una más, y no porque no haya hecho mis pinitos de-constructores de mi propia normalidad, sino porque tengo deberías normalizadores hasta en las cosas más insignificantes de mi vida. Y ahora que me ha dado por pensar y replanteármelo todo, me doy cuenta de dónde vienen.
Siempre he sabido que estaban ahí pero ahora sé de dónde vienen. No simplemente de la educación, de los aitas, del cole, de la familia, no... esa es la respuesta fácil, la rápida. Luego tengo la respuesta intermedia. La de la sociedad, que como bien dice cris-cris, mi compi la socióloga, siempre se le echa la culpa a la sociedad como si fuera una señora gorda que anda por ahí a paraguazo limpio contra todas y todo.
Pero no es una señora, y mucho menos gorda... es un señor. Un señor con dinero. Y con poder. Y probablemente con un cochazo y un palco en un estadio de fútbol. Y que tendrá una esposa, unos bellos descendientes legítimos, y alguna que otra amante. Y se habrá ido de putas alguna vez. Y no sabrá la diferencia entre paracetamol e ibuprofeno. Ni la que hay entre tender la ropa bien o hacerlo mal. Y estos ejemplos no son casuales, pues uno te puede salvar no ya la vida, pero si las buenas noches de alguno de sus hijxs pequeñxs, y el otro su buena presencia tan necesaria en esas reuniones de poder en la que tanto les da lo que se juegan.
Siempre que su poder y su palco, y su coche, y su mujer y su mundo no se descoloque.

Y ahora yo soy una rara (una queer? Please, Carol sigue enseñándome tantas cosas bonitas, Carmen, enséñame más....) porque no quiero a ese marido en mi casa. Ni a ese ni a una especie de copia de ese. Ni a la sombra de ese. A ninguno que se parezca a ese.
Porque no quiero esa casa. Pero sí alguna que se parezca a esa. Pero no a costa de mi libertad
Porque no quiero ese coche. Pero sí algún otro que me lleve y me traiga, pero no a costa de estar mil horas intentando aparcar. No a costa de arruinarme con el precio de la gasolina...
Porque no quiero esxs hijxs. Porque estoy harta de que me hagan creer que tengo que tener instinto maternal (que si no lo tienes ahora... ya te llegará... te dicen...)

Pero no soy tan rara. Hay un montón de chicas como yo.
Pero no sé que hacer con esto.
Tendré que seguir pensando...

estreno

esta soy yo...